Une Histoire d'Amour

VIERGE: Votre horoscope du 05/08/2009
Les choses changeront très vite au cours de la journée. Attention vous êtes dans une période de transition. Cela peut se répercuter sur votre environnement amical ou familial. Montrez de l'énergie autour de vous en réorganisant vos fréquentations.

处女座：2009/08/05 运程
这一天之内诸事迅速变换。注意你处在一个过渡期。这可能会反映在你与朋友关系或者家人关系上。利用你周边的能量，好好重组一下你经常的联络人群。

每天看这个newsletter已经成为一种心里寄托。虽然心里暗暗嗤笑自己几乎足不出户何来的运程变换，依然忍不住感激每天这一小段话里那些积极的信息和鼓舞的力量。8月是我得生辰之月，许多大事会要发生。只是一切看来都是颓靡之势。不知何时才能否极泰来。这个陌生的法国星座网站每日一语，词句总是玄妙而美丽。想起在佛罗伦萨夜晚的街头遇到的算塔罗牌的吉普赛人，至今还未没有上前卜问而有遗憾。奇妙的拉丁语言似乎注定是注解玄秘星象的完美密码。每每读着，太多意象纠缠而来，竟逼迫得读者不能呼吸。
我急不可耐想要知道明天的运气，可是网站上说：

Vierge - 06/08/2009
Votre horoscope de demain sera disponible à partir de 11H00 en France. Merci pour votre patience.
您明日的运程将在法国时间11:00可以查看。谢谢您的耐心等候。

法国时间。好吧。让我耐心等待我的 法国时间。

这首《我叫小沈阳》已经听了5遍了，我还是舍不得换别的曲目。突然想起如果是zk在旁边的话，他一定会一脸痛苦欲绝的样子，抱着脑袋跟我说，亲爱的，咱们换一首呗？我一定会乐不可支的看着他，（我不着急，一点也不） 为什么呀？（我慢慢的放着音乐和他理论）他说，这都听了好几遍了。。。我说，多好听呀！！他说，再好听也不用听这么多遍呀。。。脑袋都要炸了。。

我亲爱的zk呀，无论多好听的歌，只要听第二遍，便觉得“脑袋都要炸了”。我总是不觉得他是一个典型的白羊座，因为他表面上一点都不冲动，鲁莽，性急，毫无耐心。但是这一点就还是暴露了他白羊座的真性情，他也有一些不可容忍的事情。如果说我脑子中的他是一块儿蓝色的人，这点儿就是点张扬的，冒进的，急不可耐的红色，他的形象就一下子鲜活起来。

其实我知道他还是有很多地方很白羊座的。只是他是一个沉默的白羊座，沉默着骄傲罢了。表面上谦虚耐心，其实自信强大。他不和我争执，耐心的听我冗长单调的自鸣得意的独白，然后很久以后开着玩笑告诉我，有时候觉得我很笨。由于时间已经过去，我烧不起来怒火，倒是觉得这样自负的人，有点挑衅的吸引力。

是的，我就是喜欢内心自负的，强大的，不可一世的，但是又低调的男人。
不能嘴碎，不能矫情，不能愚蠢。

－－－－我是帮助散文形散而神不散的神奇分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我最喜欢听英文歌，但是对中文歌，我还是有一种不能释怀的眷恋。对文字敏感如我，看中文电视都双眼牢牢紧盯字幕，仿佛不看字幕就不知道他们在说什么，上厕所也要上下打量，恨不得卫生纸上都要读出字来，意味深长打动人心的歌词实在太重要。如果我听不懂歌词，这首歌曲无论旋律多么优美，都没有办法唱进我的心里，katherin曾经推荐我一首极其优美的德语歌，确实好听，但是满篇纳粹味儿的德语，最终还是扑灭了我努力培养的热情。但是反过来说，如果旋律实在平庸，再有深意的歌词也只是回天乏术，无法化腐朽为神奇的。

关于这种偏好，据说是有心理依据的，朋友告诉我说，旋律仿佛异性的外表，歌词代表异性的精神和内在，你偏重哪样也就反射出你在选择异性上的态度。可见我是十分注重内在，但同时又贪得无厌的要求好看包装的。ok,我确实是这样的嘛。我承认承认。

我后来免不了饶有兴趣的拿这个测试题去测了zk同志一把。
我说，诶，你先听一首歌是先被歌词吸引，还是旋律吸引？（我理所当然的觉得所有的人的反应都是旋律吧－－于是我期待着这个答案）
结果zk同志一身正气的说（很迅速的回答）：歌词。
我一愣，不屈不挠的追问，为什么呀？？？？？
zk同志发挥二杆子精神：就是歌词好了才想听（大概这个意思，我忘了他具体怎么说 估计是被他的二杆子精神给震住了）
。。。。以下省略我难以置信和他二杆子的对话若干，总之结论就是：

歌词是一切，旋律好最好了。

我想如果这个测验适用于他的话，就是说他选择异性的标准是：内在是一切，外表好看是锦上添花。
作为zk同志的目前的那位“异性”，听到这个结果我的心情那叫一个 非 常 复 杂。。。。。
唉。

但是他的想法都是自成体系的，我从来不妄想可以松动一星半点。他的内心世界，是一方稳固的江山。我再大的能量，也是在门外闹喳喳而已。

这是白羊座还有什么来着？犟！
zk同学这点是发挥到了极致了，并且结合了他老黄牛般吃苦耐劳的容忍精神，他达到了一种和你意见不合就是宁死不说反对意见，就是一棒子打到棉花枕头里，打到棉花絮子满天飞扬，任你东风砍大山，他都咬定牙关不松口的仙人境界。你可以动之以情，你可以晓之以理，你可以循循善诱，你可以威逼利诱，你可以破口大骂，你可以暴跳如雷，你可以一哭二闹三上吊－－－－你想让他改变想法，就算所有的森林都变成草地，所有草地都变成沙滩，所有大海都被填平，他也不可能改变想法。
他就像一块沉默的石头，最终逼你妥协。

什么出真知呢？

就是最爱说教的处女座（我），在无数次意识形态冲突的关口，大施舌头功：但是，在唾沫星子乱飞，精疲力尽长篇大论的演说之后，从起初的志在必得说到最后的一滩烂泥，我依旧还是败给了矢志不渝的zk同学。（好几次我都急哭了。想起来我就心脏疼。）

他是不可改变的。

爱说教的处女作虚弱的举起了白旗～～

（话说到这里，《我叫小沈阳》也听了十多遍了，我还是没有听烦。zk你怎么就能烦了呢？我就是听不烦听不烦听不烦。。。。）

考完了翻译课，上完了最后一节口语和法语写作，今天上的三节课都是结结实实的告别仪式了。翻译考试的时候我把薄薄的两页纸涂抹的面目全非，让我不仅想起了初中时候的老李要我们做的练习册《课课练》，似乎原来的皮子是蓝色的，但是小时候的我有包书皮的嗜好，于是这本练习在我脑子里的相应印象就是它在白色的，光滑的挂历纸包好的样子。然后我用蓝色的圆珠笔尽量在封面写的很大的三个字《课课练》。我的字体几经变化，由于李晓华老师情之切，责之深，我们一班的孩子大部分最后都写的一手好字。我为了博得老师欢心，和“写字就像钢板刻的一样”的惊人的赞美，也是出于自发的上劲，写起字来力透纸背，脑袋更是要扎进纸里。于是不到四年级，我的右手中指就磨出了厚厚的老茧，后来发展到食指，大拇指，一共四个。而四年级的时候我已经自我强烈要求戴上了眼镜，现在想想这简直是愚蠢至极的一个开始。当时我沉迷于写最好的字。李晓华老师每次都把写得好的本子全班传看，“你看看有的人写的字就像鸡爪子扒的一样，看看有的人写的就跟钢板刻得一样，陈佳啊，邓丽啊，杨静啊。。。”后面的名字我都不记得了，出现在我前面的名字都随着激动颤动的一下下心跳刻进了脑海。我往往不是出现在第一个的名字。除了有时候讲作文的时候。三年级我对于钢板刻的字体执着的追求者。我记得我刻意在每一个字体拐弯的地方画一个小小的圈。造成一种非常形式主义的，反复的造作的美感。我沉迷于其中。我当时住在小楼房的二楼，一楼的熊伯伯家有个花园，花园外面堆着一些石头，上面放着一堆花坛。我们在花坛上面用细细的石头刻自己的名字。这个时候我还是追求着我的完美的钢板刻的字体，于是我的名字的三个字，充满了小小的却必不可少的小圈圈。白色的细细的划痕，红锈色的瓦罐花盆。

课课练就在我力透纸背的蓝色圆珠笔字下划破了无数道口子，因为它纸质出奇的薄。但是这样纸质很差的练习册，出的题却出奇的难，出奇的多，题后留的位置还出奇的小。让小时候的我充满了烦恼，每天写课课练都像上刑。因为我非常非常马虎，总是会犯很多小错误，然后之好用修正带，涂改液，有的时候透明胶带在那窄窄的答题处涂涂抹抹的重复修改。脆弱的练习册的纸在当然承受不了，涂改液涂过的地方厚起来，像订了一个补丁，透明胶粘过的地方却被撕的薄地透明，有的时候干脆破了一个个小洞。这时候我便用做手功的热情认真仔细地把它们修补起来。我撕下一小片纸头，把它用透明胶跳贴在破洞的后面，这样正面需要写字的地方看出去就会完好无损，只有当你反过来的时候才会发现这里无缘无故的贴了一截透明胶，中间还有一个小小的纸片。

这样伤痕累累的一页纸在灯下看上去效果十分奇异。有的地方opaque的完全不透光，有的地方能看见纸的细弱的纹路，有的地方透明胶戴着第二层纸闪着光。更不要说我在这种混乱局面下已经失控的蓝色数字。从我现在sophisticated的眼光来看，我要非声称这是当代艺术，恐怕也没人反对。

老师的红勾勾因此来的特别犹豫。一方面我也奇怪为什么这页显示了一个可怜的女娃惊人工作量和巨大损耗的练习题，还是不能赢得老师一点点的同情。我在数学上自小鼓励寥寥。我改错，改错，不断的改错。老师不怎么打叉，她、他打一个向下一划的短短红线，就是一个红勾的前一半，这样留给学生改正的希望，只要你改正了，这个短短的红线立刻就能变成红勾！我常在下课了之后留在屋子里默默的坐着这项希望工程。然后我把改好的作业本送到办公室去，闲聊的老师坐在办公桌上，停下一秒钟看了一眼我的本子，刚要补上那个红勾的红钢笔在刚刚延长了一点那段红线之后停顿了，“还是不对”，于是我收紧打击，苍凉而沉默地捧着本子回来了。一会儿我又去了，但是还是没有红勾，红线段又加了一段。如此往复。我终于得到了一个前端奇长的红勾。

我对红勾有着浓烈的兴趣。我觉得所有老师打出来的红勾都那么的有功力，所有老师用的红笔都那么有味道，无论是红色的圆珠笔还是红钢笔。圆珠笔一定是油多的都要溢出来，在纸上的印记要小心不要拿手碰到，红钢笔的颜色一定是非常馥郁深红，就像很浓很浓的血液。我坚持不懈的练习打出一个原汁原味的红勾，我把所有不用的书和练习本都拿来练习打钩。于是石油理论被我判了一百分，教你下象棋也得了一百分。打开他们，满页都是鲜红的勾勾。但是没有一个勾，没有一个勾，是老师那样的勾。我永远也答不出来老师的勾。那样特别的一个勾，看似轻巧的一划，手腕一抖，笔尖一动，一个完美的勾。但是我做不到。

今天的翻译课考试试卷勾起了我这样不愉快的回忆。我只希望老师看在我已经是个21岁的马上要毕业的大学生的份上，给我满目疮痍的答题纸，一点点耐心。说到底，这么多年了，我还是只需要一个圆熟的，完美的，畅快的红勾勾。

李杨老师说
市民在消解意识形态的同时，也在消解着知识分子的生存基础。知识分子已经习惯了人民代言人和历史代言人的身份，总是以人民的名义来证实自己的合法性和进行社会批判，但现在，他们必须面对“人民”本身要讲话的问题。
正是在这个意义上，在讨论后现代主义的时候，应该区分知识分子的后现代主义和市民的后现代主义，虽然他们都有取消深度模式和将神秘通俗化的后现代特点，但出发点是不同的，知识分子取消深度模式是为了建立另一种深度模式，而市民的后现代则是要取消任何深度模式，只对提高生活质量抱有兴趣。（是对政治文化秩序的拥抱） 知识分子与市民价值的这种分化和对立，将在相当长的一段时间内成为中国社会的文化景观。一方面社会越来越市民化，实用化，物质化，世俗化；另一方面，面对越来越强大的后现代压力，知识分子会产生出比从前任何时候都强烈的重建精神乌托邦的要求。
戴老师说
乌托邦是早产的真理，我们也许不应该抗拒参与它的建构。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 这才是我追求的智慧，它能直取我心中混沌的迷惘，让一切澄清如朗朗万里长空。

其实，我写了这么论文以来，没有一次是真的特别绝望的。

虽然时间紧迫，但是内容也多少了然于胸，决不至于无处下笔，以头抢地。大概有个什么论点，有多少论据，散布在哪些书中，虽然找起来要废番功夫,但也仅仅是体力劳动而已。

那一个个聆听着清脆的鸟叫你呼我应的响成一片，看着屏幕上的反光逐渐随着背后窗户外的天光一点点地亮起来直至看不清晰的熬夜写论文的清晨，此刻在我绝望的脑袋里居然是一片从容景象。我记得Fredrick是在pantry熬了一个晚上，写完之后我心满意足的摸回黑漆漆的房间扑向我的天堂小花床，数十个小时后颤抖的爬起来两脚一触地就又轰然倒塌回去；我记得Cezanne我也是在pantry裹成一只猪，颤颤抖抖得和第一个穿着睡衣睡眼惺忪来做早餐的楼友问了个"早晨"；我记得Rogier Van de Weyden是我和狐狸一起在swire的六楼，两人摆开一串红牛，互相见证着逐渐枯萎和流失水分地和其他一些鏖战的楼友共度良宵，最后匆匆忙忙的还是在图书馆印出来，交完论文的瞬间觉得白发三千丈；我记得Giorgione我在图书馆的二十四小时，写到6点钟和拓哥去麦当劳吃了个早饭，除了门发现这一顿饭把天吃亮了；我记得DALI也是完成再pantry里，一桌子铺满了notes和廉价速溶咖啡的包装纸，无数次的心中呜咽着达利你个混小子整死老娘我了地倒在桌子上，后果就是开始喜欢吃camenbert cheese 体重稳增了一公斤。。

这些写论文的血泪史回忆起来，我现在居然衷心的觉得彼时都从容，彼时都可爱。

因为现实太残忍，现实太绝望。

其实我现在要写的dante gabriel rossetti完全不是宗教疯子，也不是神经的avant garde。我没法解释为什么自己会陷入这样的焦虑和紧张中。

开始不听得吃东西。黑咖啡不加糖和奶。

喝酒。头晕了正好可以写两句话，这时人比较没有廉耻之心，对自己写下的狗屁文章比较morally flexible.

不是没有时间，而是让时间都哗哗的溜走了。白底黑字每个字都懂，字联成了句子，意思互相干扰，不用两行就可以把你绕到.

在网上闲逛，告诉每一个想和自己聊天的人自己很忙。

我觉得自己好像违背了什么法律似的，不然怎么会这么自责！

极端的寂寞。室友在外面复习，我一个人成天成天的锁在小房子里，lost track of time,lost track of space.仿佛漂移在没有尽头的异度空间，外面发生的一切都让我茫然不知从何解释，而自己的事情都隔着一层玻璃冲我尖叫。感觉不安全，而危害却还没有到来。不知道该干什么，不知道下午两点大家都在干什么，而我应该干什么，睡觉起来心里不高兴，只是淡淡的泛滥开，没有化成任何一丝的动力。

钟恺是唯一一个还记得我在挣扎的人。打电话check on me的时候应该也已发现我已完全没有嚣张气焰。他说他可怜我。一个在遥远的空间，异度的时间的人，在我这边月亮爬上中银大厦的楼顶那边太阳还在慵懒的晒得地方，这份不真实的可怜真是毫无用处。但是我知道自己并不应该如此就否认了他自己也不知道何处使劲的好意，我们都知道。I am on my own.

我在心乱如麻中还是会问问echo是不是一切都好。然后只是雪上加霜，无论于她还是于我。她已经快要厌世，而我真是给自己徒增烦恼。

校内上瞎逛发现一个认识15年的人默默地把我解除了好友。这人于我的意义之重大真是不好意思一一道来。于是这个倒霉的晚上我开始怀疑自己是不是招全世界的人讨厌。我仅存的自信心微弱的呼喊，我明明是个好人！

晚上听着mp3才能入睡。一个坚强的女生声音让我潸然泪下。我闭着眼睛努力把泪水关在眼睑里。因为这样的声音真得让我向往，我想要像战士一样的姿态。

真想什么都不管不顾的回家。这难道是梦境吗？

却更加不愿意和家里联系。因为匆匆过去的这些时间里，自己仿佛没有赶上脚步。

17号回家的飞机，17号due论文。17号真的能一切都结束么？ i have the faintest idea.

我不能，不能让自己被打倒，无论如何，还没有到17号，无论如何，我都还活着。无论如何。我要写完它，结束这个学期，像候鸟一样，只是北迁回迢迢的远方。

和狐狐共勉，我们再鼎力一战吧！这是最后的战役！